【生後0ヶ月】退院から今日までを振り返ってみる

4月16日から不規則な痛みは18日の深夜から耐えきれないほどの痛みに変わり、その日の昼に出産をした。あの日から早いもので1ヶ月が経過しようとしている。

私は乳児と触れ合った経験が一切なかった。そこから考えて新生児と呼ばれる、1ヶ月だけの期間でよくここまで触れて色々なことを出来るようになったと我が子の成長と同時に自分の想定していたよりずっと動けている事に驚きを禁じ得ない。

沐浴は超怖かつ、あの姿勢をすると縫ったところが裂けそうな衝動に駆られるため入院中と退院して間もなくの二度しかやっていない（オット氏に一任）。

しかしながら風呂上がりの事は全て手際も良くなったと自賛している。へその緒が取れて血と謎の肉片でグロくなった部分の消毒、以前なら誰かに押し付けたかもしれないものをこなせる様になった。成長である。

退院して最初の頃は変な顔をたくさんしてくれた。困り顔が得意である。

今見ると「赤ちゃんすぎるぜ」という感想を抱いてしまう顔。

これはスシローの店員さん。

と色々な写真を振り返って、今日この子の顔を見ると一回りは大きくなり浮腫みも取れてスッキリした顔立ちに変わりつつある。というかこの写真と全然違う顔つきに見える。

ここ数日では起きてる時間が長くなった。以前ならミルクを飲んでる途中には寝てしまい、殆ど寝顔ばかりを拝んでいたものだが。

最近はこちらの顔をじっと見つめたり、音のする方へゆっくり顔を向けてみたり「あーー？」と謎の発声を時々している。新生児を卒業し赤ちゃんになろうとしているんだなあと成長を感じる。

産後2週間頃から産後うつの兆候が出易くなるらしいが、それを疑うような憂鬱が日に何度か突然現れる。パニック障害やらで元から近日のうちに通院予定なのでさっさと色々寛解して、朗らかな日々を過ごしたいと願う。

最近少しだけ嫌なことがあった。

人には触れられたくない部分が誰しもにある。それはどんな関係であれ語らいの少ない相手であるほど言葉による痛みは深くなる。

そんなことがあった。

正直、自分でも自分を追い込んで疑って「そんな日を迎えるのは絶対に嫌だ」ともがいていた頃だから尚更にもう死んでしまおうかと無責任だと更に自分を責め立てざる得ない衝動に駆られた。

毎日、どの瞬間でもこの気持ちがあるわけではなく私は自分の専攻した分野であったり興味の範囲で知識があり対処できると自信がある。

それでも寛解までは人の手を借りなければならない今日や、この先を考えるとどのように振る舞えばいいのか分からなくなる。

あの時の選択は正解だったか？

正直、幸せだと思えている。まだ慣れない、妙な、しかし親しみを感じる香りのする我が子の存在は大きい。そして支えてくれるオットもまた同じである。

人間を人間とする。

この仕事の面白さを更に見出して、自分の人生の充足もまた考えながら日々を過ごしたい。可能な限りに穏やかで健やかに。

そんな今日。

ちなみにもうすぐ1ヶ月検診だー！

ちょーたのしみ！でかくなった！

あ、その前に2週間検診の事も書いておきたい。これらは日記である。書けない、或いは書かない事もあるがこんな感じで更新していきたい。

おしまい